Alors je provoque des problèmes
Pour ne pas penser à ce qui m’ennuie vraiment

Si je réagis ainsi ce n’est pas parce que leurs actions m’ennuient réellement
C’est parce que ça fait lien
Lien avec mon sentiment de solitude
Solitude perpétuelle
Qui pourrait vouloir de moi ?

On ne vit pas que d’amitié
L’amitié fait survivre

Là je me retrouve au pied du mur
Tous mes comportements m’ont mené ici
J’ai provoqué ça

Et là je comprends que tout vient de ce sentiment
Que j’ai depuis des années

Sauf qu’être adulte…

C’est signifier que c’est fini le temps de reporter ça à plus tard

Quand ma mère à su que j’étais trans, elle a pleuré, et parmi ce qu’elle a dit

C’était que son plus grand malheur c’est que je serais toute ma vie malheureux en étant ainsi

...

Et seul

Est ce vrai ?

Je n’arrive pas à me dire le contraire.

Primaires
Se faire frapper, goûter l’amertume d’être différent
Trop de questions
Trop rapide pour apprendre
Trop arrogant
Les coups pleuvent
De trop
Mérites tu de vivre ?

Secondaire
Trop jeune
Mais quelques bons amis
Jérome
Mort trop jeune
Je n’ai pas cru les autres le lendemain quand ils me l’ont dit
J’ai ri
Mon ami
Je l’ai oublié
Oublier ses amis
Il n’y a rien de pire
Les autres me lâchaient
J’étais de trop
Trop bizarre que sais je
Mérites tu de vivre ?

Changement radical
Echec
Changement d’école
Essai pour être ami avec tous
Impossible
Différence
Tout le monde au courant
Cinglé
Faire souffrir les proches
Ferait mieux de se suicider
"Amis" disparaissent
Mérites tu de vivre ?

Chute
Abandonner
Puis se relever
Avoir du mal, perdre des proches
Se raccrocher de trop à ceux qui m’acceptent
Jusqu’à les étouffer, les noyer avec

Puis

Risquer de tout perdre

Par la peur

Si je ne mérites pas de vivre
Ni de confiance

Pourquoi eux me l’accordent ?

Je suis qu’un geignard
Mais je ne suis pas CA

Je ne suis pas ce chouineur dépendant

mais je me pardonnerai jamais que d’autres aient souffert pour moi
d’agir mal envers mes amis
de délaisser mes frères
De foirer ma vie
De

Cet échec désastreux auquel on arrive

ALORS
MERDE

Merde si ça fait mal

OUI j’ai servi d’appât
NON je ne comprenais pas
OUI j’ai menti
OUI je savais mentir

OUI J’ASSUME

Oui j’ai eu des amis
Oui j’en ai perdu
Oui j’ai oublié Jérome
Son sourire, son rire, je m’en souviens à peine

PARCE QU’IL ETAIT MON MEILLEUR AMI MERDE
Non je n’accepte pas sa mort
oui ça fait encore mal
oui des fois je veux pas le "remplacer"
non je ne me souviens pas assez de lui pour en parler
oui ça fait mal de pas se souvenir
oui j’avais promis de pas l’oublier non je n’ai pas tenu cette promesse oui je culpabilise

oui j’ai perdu des amis par ma faute
parce que je les noyais sous mes complaintes
non je n’ai rien fait pour arranger ça
je ne faisait que fuir

oui ma marraine s’est sans doute suicidé en partie par ma faute
oui je l’avais rejeté
oui elle me manque BORDEL quoi
oui je m’en veux
non elle reviendra pas

oui mon beau père me manque
oui je lui en veux pour certains trucs
non je n’ai pas fait le deuil

......

oui je tiens à M et K
Très fort
Oui j’ai mal agi
j’ai été méchant exclusif égoiste
pas vraiment un ami

oui je sombre
oui je foire tout
oui je fuis
oui j’ai peur
oui j’ai mal

oui je délaisse mes frères
oui je ne communique pas moi
oui j’ai déjà pensé à mourir

souvent

non je ne le ferais pas

oui j’ai une défense
oui
demain
je l’abandonne comme ce que je suis

non ce n’est pas vraiment un choix

c’est ça ou me résoudre à sombrer
et mourir pour de vrai

non je leur ferait pas ça
oui je leur fait confiance

A jamais

Adieu l’enfant

Tu n’as pas demandé tout ça

C’est fini

Passé

Produit mais c’est fini

Alors

Don’t hang on,
nothing lasts forever but the earth and sky
It slips away,
all your money won’t another minute buy

Dust in the wind,
All we are is dust in the wind

Ce sera mes derniers mots

Adieu

(non je ne vais pas me suicider)

Je m’y étais attaché. Je m’en étais pas rendu compte.
Ce petit être geignard que je peux être.
Brave, gentil, adorable certes mais aussi terriblement dépendant, collant, envahissant.

C’est un deuil à faire.

Un trop plein.

Une saturation.

Un masque qui vole en éclat.

Il y a une faille, tapons dessus même si ça fait mal.

Les derniers jours ont été fait d’incompréhension.
De pourquoi ? De "mais j’ai rien fait oo"

Oui je n’ai rien fait c’est justement ce qu’on me reproche...voilà ce qu’aurait dit mon beau père.

Ce soir je me meurs. Bon c’est métaphorique, peut être un peu trop fort. Que sais je.

Tout est parti d’une constatation

Une simple

Une petite

Constatation

Que je n’avais pas semblé si naturel que ça

Et là toutes les certitudes éclatent, la faille est là

Les défenses s’ébranlent et on colmate en même temps qu’on provoque la chute

On veut préserver le masque

Adieu

Les mains s’arrêtent sur les touches

Sera t’on vraiment assez fort ?

Ne deviendra t’on pas moins bien ?

Le changement radical sera comment ? Comment est le visage derrière le masque ?

Restera t’il quelqu’un après la chute ?

Oui.

Je leur fait confiance.

Et malgré les larmes dans mes yeux

Pour la première fois

Je me fais confiance.

J’ai peur.

Pause.

Off.

Ne plus penser pour un temps.

On est tous les 3 en train de couler.
Le premier depuis quelques temps et j’essaye de l’aider mais j’ai l’impression horrible de ne plus y arrive.
Le second suite à sa séparation et l’année difficile qui s’annonce.
Et moi parce que j’ai peur.
De les perdre.

Je dois prendre soin d’eux surtout du premier. Je le comprend mais j’suis maladroit ou que sais je.

Puis ma défense...
A cette heure
Depuis hier

Y a un gosse
Un putain de gosse en défense
...
Un gosse
atroce
qui hurle qui a peur qui semble être l’incarnations de mes douleurs...
un gosse que je dois protéger

Mais wtf -_-" Pourquoi ? Je sais que c’est créé je le sais mais c’est plus fort que moi alors pourquoi a part me faire hurler mentalement un "ta gueule"... ? Pourquoi si c’est pour avoir des "je veux pas qu’ils m’abandonnent, je veux pas qu’il disparaisse, j’ai peur, je veux pas les perdre" en boucle de sa voix fluette ? Pourquoi si c’est pour avoir des "Pourquoi vous avez mal ? Pourquoi la vie est dure ? Pourquoi tu crées des défenses ?" .. ? Franchement -_-"

J’en ai marre

Je veux dire j’ai beau avoir été faire un tour hier et aller à la mer lundi avec une ancienne amie
Cela me fait pas plaisir
A chaque instant je pensais à lui
C’est lui que je voudrais voir
Lui que j’aimerais aider

Et lui que j’envahis bien trop

Comment ils font les gens pour savoir se débrouiller seuls ? Est ce parce qu’on aurait dut être jumeaux que j’ai tant de mal ?
Mais quand je dis du mal...c’est maladif hein...
A peine le breton boude un peu beaucoup que je me sens abandonné et rejeté par ce dernier
Le fait que je parvienne pas à me fixer s’il est encore un ami ou pas est difficile
Mais je réalise qu’il en était un
Que je me suis senti trahi
Que je me confiais beaucoup à lui
Bref

Le plus jeune est plus distant et a priori je l’avais pesé
C’est sans doute parce que fin d’année ou beau temps ou autre
Mais à nouveau je me sens rejeté, l’impression de géné

Et la déconnexion sans explication et le mutisme aujourd’hui de lui bah… idem. Sauf que pour today les nombreux sms peuvent justifier.

Comme je dis c’est limite maladif

Mais j’ai cette peur. J’ai passé la nuit à rêver de mes "anciens amis" je déteste mon inconscient
En fait je me déteste un peu aussi

Je n’arrive simplement pas à vivre
Ni à...leur faire ça

Donc je reste des heures immobile
Souvent en laissant couler des larmes amères
Ou autre
Immobile
Et je déteste ça

Parce que je ne suis pas un calimero

Mais j’y arrive pas
A ne pas penser

Je déteste
Etre seul avec moi même

Et la défense
Ne fonctionne plus
Du tout

A l’école j’ai souvent été seul. Ayant de vrais amis en primaires pour que la société ait raison de ceux de secondaires, excepté un dont je ne sais ce qu’il serait advenu si la vie nous avait laissée.
A l’école je suis toujours seul.
Dans ma famille aussi.
Pareil même si moins ressenti dans celle du copain de ma mère.
Seuls mes frères et lui, me font me sentir pas seul.

Mais seul je suis avec mes démons, ceux que je refoulent, ceux dont je ne veux pas parler.
Ceux dont je refuse de voir les séquelles.
Ceux qui font couler des larmes silencieuses que je nie autant que peu.

Ce sont autant de mots et de flash qui reviennent.
Autant de pensées répétitives.
De pas voir à quoi rime tout ça.
De ne pas vouloir mourir mais d’avoir peur de la vie.

Quand on regarde les gens ils ont tous soufferts, tous. Personne n’y échappe. Si on meurt de vieillesse c’est parce que personne ne ressort vivant de la vie.
C’est ainsi. Point.
Cela fait très sombre et mini moi m’aurait grondé. Le mini moi pas encore désillusionné et blasé.
Bien entendu des belles phrases je suis le premier à en sortir.

Là j’ai juste pas envie

J’ai l’impression d’être enfermé dans une vie depuis si longtemps
Que je pense que c’est pour ça que sa présence me manque tant
Parce qu’irl personne ne me voit

Je vis seul, je dors seul, je mange seul, j’écris seul, je crie seul au milieu de cette foule.

Parce que je ne parviens plus à leur faire confiance.

Parce que même mes proches ne me connaissent qu’en surface.

La solitude. On me l’a imposé bien vite.
Lui aussi.

Deux êtres paumés dans ce monde torturé…
Je déteste cette phrase ce concept
Et pourtant il tournoie souvent avec ce "mais comment on va faire pour s’en sortir ?"
Après cette réponse s’estompe vite car simplement
En étant deux au lieu d’être seul
Simplement

J’en ai bien parlé à un ami mais il n’est pas celui qui a the influence sur moi et puis je sais pas. J’ai cédé. Le problème c’est que ça m’a détendu et fait du bien. Surtout la dernière (4 en une soirée ... j’ai limite honte). La dernière que je terminais, manette en main et donc sans la tenir… Curieusement je sais pas expliquer mais ça me détendait, ça… c’est une drogue quoi faut pas chercher midi à quatorze heures non plus.

Demain je le prends pas avec moi. Ptete une en rentrant ou je sais pas, on verra. Je cherche pas à fumer; sincèrement je sais que c’est mauvais blablabla j’ai vu qq en crever et c’est laid à voir et l’enfant que j’étais n’avait eu aucune pitié "c’est sa faute" et l’adulte que je suis assume ces propos car ils sont vrais.

J’ai pas choisi d’en avoir envie mais j’ai accepté de céder et j’ai "choisi" d’en reprendre. Là… j’ai envie un peu mais pas pareil, disons que ouais j’ai envie mais je n’en ressent plus le besoin.

Pourquoi ?
Pourquoi moi qui critiquait tant commence ?

J’ai conscience du danger
Je ne pense pas que ça arrive qu’aux autres
Mais je ne veux pas le provoquer

Pour l’instant l’école me rend malade, y aller est infernal. J’ai perdu tout entrain.
Pour l’instant tous mes amis, je dis bien tous, me manquent mais je me dis que je les verrai durant les grandes vacs.
Tous les matins je croise le thalys, mon regard s’attarde, se détourne, mon pas se presse.
Pour l’instant je dois faire face à tous ce que j’ai renié pendant des années.
Je dois choisir, et je choisi le silence. Pas auprès des amis mais la famille.
"C’est toujours de ma faute", cette phrase je leur dit en rigolant
Mais cette phrase c’est celle de l’enfant
Sur qui on a remis les fautes maladroitement en pensant qu’il comprendrait que c’est pas lui qu’on visait

Je dois accepter d’avoir une défense, pour me sentir moins seul et parler à qq (à la toute base) je pense
Je dois accepter que je me mens p-e à moi même
Que j’ai servi d’appat
Que des gens que j’aime ont été victimes
Que ...j’ai pas d’ami dans mon pays
Que des camarades
Que j’en ai marre des cours
Que… je suis pas fait pour étudier ainsi
C’est moins chiant que l’unif
Mais ça reste encore et toujours cet enseignement...emmerdant
Si je fini prof je deviendrai pas ainsi
Oui ils sont gentils toussa
Mais dans tout ça...on apparaît pas, on se contente d’être là, on sème et puis voilà /sbaff

J’étouffe
Et je m’empoisonne
Je préfère ça à… tracer des lignes
Je préfère ça aux flash à chaque fois que je vois passer un train
Je ne veux plus mourir
Et j’ai de la volonté
Mais là j’ai juste besoin d’aide
Juste besoin de souffler
Alors même si c’est de la fumée
C’est juste le temps de reprendre pied

Car là c’est.... la vie quoi.

Il m’a dit que je jouais un rôle. Celui de ma vie. En permanence elle était un mensonge. S’il y avait un but je suis le seul à le connaître.

Il m’a dit que mon "jumeau" était une défense, un moyen de ne pas être seul face à l’adversité, de se sentir soutenu. Quelqu’un de fort sur qui compter.

Il m’a dit que je me mentais à moi même, pour attirer l’attention sans doute. A ces yeux ça ne change rien mais aux miens si.

Que toute ma vie soit inventée.
C’est possible je le sais.
Les raisons ?

Je ne sais pas pourquoi.
Plus je m’enfonce dans tout ça et plus j’ai tendance à retrouver le gamin que j’étais.
Ce gamin qui s’est effacé
Pour être fort
Pour laisser les autres s’accrocher à lui
Parce qu’il le fallait
C’est comme ça que je suis devenu une "bombe à retardement"
Parce qu’inconsciemment ma mère se raccroche à moi
Alors je tiens pour elle
Et quand elle va mieux
Je lâche la pression
Et comme tout vient d’un coup
Cela fait l’effet d’une bombe
Consciemment elle le dit d’ailleurs que sans moi elle ne serait plus là, sans moi elle aurait fait une connerie et qu’elle y avait songé
La feinte
Je le sais tout ça
J’avais la peur au ventre de la retrouver morte en rentrant de la fac tellement elle s’affaiblissait de jour en jour

Puis y a ce gamin qui brûle de faire ses preuves
Qui veut de la reconnaissance
Parfois à en venir à en vouloir à certains de le dépasser
Enfin ce dernier aspect est presque disparu désormais
Il n’en reste qu’une légère frustration
Ce gamin à qui on a toujours dit "tu peux faire mieux"
Ce gamin qui a eu un "je suis fier de toi" quand son beau-père qui fut comme son père était sur son lit de mort
Ce gamin qui durant près de 12 ans a été humilié, considéré comme de trop
Ce gamin qui pensait être un monstre
Qui n’en a jamais voulu aux autres
Car après tout
A cause de lui d’autres ont souffert
Et puis il n’a pas à se plaindre
D’autres souffrent bien plus

Ce gamin qui se faisait tirer par les cheveux à l’école par une salope de prof
Ce gamin qui a été le bouc émissaire
Mais à qui on a dit de mentir
Parce que cette prof était une femme battue
Et que si elle perdait son emploi elle se ferait encore frapper
Alors ce gamin a dut se traîner un dossier disciplinaire
Sans avoir rien fait
Sauf exister

Mentir, ils me grondaient parce que je le faisais
Mais sur le côté ils me demandaient de le faire
Véritable caméléon je suis donc monté sur scène

Je me suis inventé des rôles
Des vies
J’ai oublié tout ce que j’ai pu
J’ai appris mon texte
Au point que je m’y suis perdu
Aveuglé par les projecteurs
Puis un jour je me suis trompé dans mon texte
Le doute a jailli
Peu à peu le rideau est tombé
Je suis retourné aux coulisses
Mais j’avais oublié ce qui précédait la pièce
Alors j’ai rangé mon costume
Je suis sorti
Et j’ai commencé à errer

Le silence était oppressant
Les gens me confondaient avec mes personnages
Et je leur répondait quand même
Et parfois au détour d’une rue
Un flash, un souvenir surgissait
Me laissant encore plus hagard qu’avant
Faute d’être précis, il rendait mes pensées aussi flou que lui
Des noms, des visages, des lieux, des mots
Tout s’emmêlait
Apparaissant et disparaissant
A la vitesse d’un éclair

Oublier
C’est sans doute mon meilleur talent

CES PENSEES SONT FAUSSES
S’il me voulait du mal il agirait à l’inverse
S’il m’abandonnait il aurait pas dit qu’on sentait une pointe de frustration etc

Alors oui ça fait peur
Peur de comprendre que depuis le début on se ment
C’est drôle ces mots viennent seul sans que je les pense vraiment
Mais j’ai peur
J’ai mal
Je me sens étouffé
Pourtant si une chose est sure
IL N EST PAS UN ENNEMI
Il est tout l’inverse
Alors on se détend
On se calme
On respire

Que s’est il passé ?
Concrètement
Concrètement
Il a raison
Et ça m’insupporte
Il a beau être mon meilleur ami
Il me connait mieux que moi même
Alors là c’est l’impulsivité qui parle
Mais en fait j’ai besoin d’être rassuré
C’est con
Idiot

A quoi bon ? Il est là il m’aide
Comme un ange gardien

Mais se faire des putains de films en permanence
Cela fait trèèès peur
J’ai la flippe
Comme une alarme dans ma tête

...
Peut être qu’il faudrait admettre pour aller mieux
Mais je ne saurais pas
Pas maintenant
...

Afraid

Il a raison.
Simplement.
Raison.

Mais je ne peux pas l’effacer.
Pas maintenant.
Pas prêt.
Puis…
En cherchant quand.Quand, qu’est ce qui met le mécanisme en rade. Comment.
Là peut être toucherons nous le pourquoi.

Les troubles dissociatifs de la personnalité sont attribués à l’interaction de différents facteurs : stress trop intense, capacité à se dissocier (comprenant la capacité à détacher ses souvenirs, perceptions et identités de la perception consciente), mise en place de défenses dans le processus normal de développement, durant l’enfance, manque de soins en réponse à des expériences douloureuses ou manque de protection contre de nouvelles expériences de ce type.
Les enfants ne naissent pas avec une personnalité unifiée. Celle-ci se développe à partir de nombreuses sources et expériences. Chez les enfants subjugués, son développement est entravé et de nombreuses parties de ce qui aurait dû être incorporé à une personnalité unifiée reste séparé. Des études faites en Amérique du Nord montrent que 97 à 98 % des adultes présentant des troubles dissociatifs de l’identité rapportent avoir été victimes d’abus dans leur enfance.
Bien que ces données présentent les abus comme cause principale de la maladie, la cause peut être différente dans des cultures où les conséquences de guerres et d’épidémies jouent un plus grand rôle. De graves problèmes médicaux comme un deuil important et précoce (p.ex. la mort d’un parent) ou d’autres évènements générateurs de stress intense peuvent aussi entrer en ligne de compte. Une amnésie de l’évènement traumatique est possible.

Il est trop tôt pour prétendre quoique ce soit.
Puis...sérieusement…
Des évènements traumatiques moi ?...

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Bref. Les éléments déclencheurs. Y en a sans doute dans ce journal. Pour le reste je tâcherais d’être juste plus attentif.

Et peut être
Peut être

Accepter de l’aide pour une fois
Son aide
Enfin on verra

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Mon jumeau me disait de pas le faire.
Je ne l’ai pas écouté, je n’écoutais que mes impulsions.

J’ai tracé des lignes dans la chair.
Horizontales. Je ne veux pas mourir.
Pour mourir c’est vertical.
Pour mourir c’est côté face.
J’ai tracé des lignes côté pile et laissé se balader la lame côté face.
J’avais dit il y a des mois "plus jamais".
Mais je ne coupais pas.
Je traçais des lignes.
Cela part et devient invisible.
Sauf qu’en fait ça se voit.
Mais j’aimais sentir cette légère brûlure après coup.

Mon jumeau me disait ne pas cautionner.
Il me disait de poser ce couteau.
Il tournoyait dans mes mains.
J’imaginais le planter profondément.
Mais je ne voulais pas.
J’ai tracé des lignes horizontales côté pile.
Pour mourir c’est vertical côté face.

Je ne mange pas assez aux yeux de ma mère.
Aujourd’hui elle m’a forcé sur la fin.
Mais de faim je n’en avais guère.

Je ne veux pas mourir.
Je veux juste comprendre pourquoi j’ai l’impression d’étouffer et de me noyer.
Je veux juste comprendre pourquoi j’ai mal.
On est pas censé vivre avec le passé.
Cette brûlure me rassurait, elle faisait sortir la froideur de ma chair.

Je ne veux pas mourir.
Pour mourir c’est vertical côté face.
Ce n’est pas à cause de lui.
Je crois que je ne suis juste jamais sorti de cet état.
J’ai fait un déni de tout cela.
Je ne veux pas mourir.

J’aimerai juste l’empêcher de se noyer.
Mais j’étouffe moi aussi.
Peut être qu’on s’attire mutuellement et inconsciemment vers le fond.
Je ne veux pas mourir.
Je ne veux pas vivre.
J’aimerai juste pour une fois...
Exister.

"à l’attention d’I. si tu passes là : sache que le manque d’optimisme n’arrange pas la santé, faudrait peut-être voir si ces incessants mode calimero viennent de ta santé comme tu le prétends parfois, ou si à l’inverse ça n’en serait pas plutôt la cause ^^
ah j’allais oublier :
y a d’autres moyens d’exister que de faire son calimero :)"

Cannot write

[(...du coup je copie le lien d’une vidéo bloquée -_-")]
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Beaucoup de pensées se bousculaient.
Le dire.
Ne pas le dire.
Se faire aider.
Ne pas se faire aider.

Et en un éclat j’ai compris.

Le train. Comme souvent est devenu mon quotidien.
Je regarde le peu de gares défiler sous mes yeux mis-clos, me reposant.
Là il entre. Je trouve sa veste classe et lui trouve un air ressemblant avec le vampire black de Twilight. Curieux que j’ai de suite penser au vampire et non au chanteur des Black Eye Peas…
Je prends à moitié attention mais il s’arrête.
Je le regarde, il me regarde.
Il a même pas ouvert la bouche que j’ai compris.
Il tente de se montrer sympathique, de faire le gars sans amis qui veut se faire des amis. Mais oui il vient d’arriver en Belgique et blablabla
Dans le doute je me montre sympathique et méfiant.
Je mens sur mon âge, hésitant de me dire mineur mais ça me rappellerait trop dans le bus quand j’avais 16 ans ...ça sert à rien, au pire ils espèrent que ça. Saletés.
Dans le doute je reste donc cordial, limite sympathique mais ce n’est pas ma voix qui parle. Ce n’est pas moi qui agis.
Cette sûreté, cet air hautain, cet air supérieur que j’arbore me surprennent et me rassurent.
S’il s’approche je sais ou frapper.
Je mens en disant avoir quelqu’un dans la vie. Il me demande alors de lui présenter des gens. Je lui réponds "Non je ne te connais pas (ouais il me tutoyait) donc je vais pas te présenter des amis et si ça se fait vous aller vous disputer et ce sera ma faute. Je fonctionne pas ainsi c’est contre mes principes."
Curieusement il enchaîne sur un "On t’as fait du mal que tu agis ainsi ?"
Je réponds un "non" mais mon regard évasif contredisait le tout.
Il ne m’a pas suivi c’est déjà ça.
Mais c’est pas la première fois que ça m’arrive.
Et je sais lire dans leurs yeux.
Je me suis dit qu’après tout j’ai dit avoir 18 ans. Dans ce cas...il m’a rien fait...Mais je ne sais pas s’il était dangereux.
Enfin ...
Si
Il pouvait l’être
Sauf que je suis resté debout
JE dominais
J’étais le maître

En sortant du train j’ai vérifié qu’il suivait pas
Et là j’ai dit
"Je ne servirais jamais plus d’appât"
Puis j’ai repensé à sa phrase
Au premier des crevards
"C’est un jeu d’adulte, tu le connais parce que je te fais confiance mais si tu le dis tout le monde se moquera de toi, personne ne te croira et je te ferais plus jamais confiance. Tu as envie qu’on se moque de toi ?"
Connard
Enculé
Saleté
Détritus
Débris
Enflure
Renégat
Traître
Saloperie
Crève

Je comprends pourquoi Milk serait content que celui qui l’a tué principalement crève. Ce genre de pourritures méritent la mort.

Et ça vaut la peine de déco à 23h pour dormir si c’est pour écrire ceci…

Et...enfin...forcément je tombe sur des sites qui expliquent les trauma' tout ça...et y a une partie qui m’a fait penser à Milk...et m’en "vouloir" d’avoir réagis si...fortement...et du coup...par la même occasion ça m’a fait penser à moi ...o_o

"Souvent enfants sauveurs d’un côté et enfants caractériels
de l’autre, ces ex-enfants violés sont instables. D’intenses
critiques internes destructives sont projetées sur l’autre.
Leurs relations sont fusionnelles et fonctionnent
merveilleusement jusqu’au moment où les projections se
mettent en route, laissant l’ex-enfant abusé dans un
mélange de passé et de présent qui le fait disjoncter.
La colère a été interdite et refoulée dans l’inconscient, si
bien que lorsqu’elle sort, elle est extrêmement violente et
peut facilement être ensuite oubliée. Beaucoup d’adultes
à deux visages, l’un ouvert et aimant, l’autre furieux et
destructeur, sont d’ex-enfants violés."

Bon moi j’ai pas été abusé...je m’en souviendrais de ça tout de même ^^' Mais j’ai servi d’appât et non je n’ignorais pas qu’il faisait du mal aux autres enfants vu que dans ma tête ce nom...c’est le mal, c’est pédophile...c’est ce frisson d’effroi...d’ailleurs je me souviens parfaitement de l’entrée de sa maison, le salon/cuisine/couloir et puis le "jardin" mais surtout le chemin pour rejoindre l’espèce de parking derrière… Et je saurai reconnaître sa maison si j’y allais… Pourquoi-comment...j’en sais rien...dans la mesure où je ne me rappelle que de trucs plics plocs.

Sans copier le restant...je m’étonne comment ça peut correspondre par ci à Milk et par là à moi… Tiens...ils parlent de ça..."(...) l’enfant, dans sa terreur d’être tué, peut vouloir changer de sexe, comme une parade désespérée à la
pulsion meurtrière du second parent. Cette décision inconsciente devient un impératif vital. Changer de sexe
pour tenter de se protéger est l’ultime parade, ne pas avoir les signes distinctifs d’une femme ou d’un homme, celle
qui vient juste avant." Vrai/Faux ? Qu’est ce que j’en sais...mais j’ai pas été abusé moi o_o Enfin du coup...on fait co-co-combo breaker -_-" Pourquoi faire simple…

Bref ...vidéo youtube/dodo

Je me souviendrais toujours de cette image. Ce gamin assis sur le muret de la cour de récré… attendant… s’isolant… ce gamin qui hésitait...entre céder et buter quelqu’un, céder à la colère...ou ne rien faire...Ce gamin à si bien hésité qu’il a fait un mixage des deux.

Si on est des immeubles alors le mien s’est détruit bizarrement...un peu comme si des avions avaient foncés dedans et ravagé certains pans...curieusement ce bâtiment aurait tenu jusqu’ici...mais évidemment on sait tous comment cela pourrait se finir…

Ce qui a été détruit chez moi...ce serait

1) Avoir servit d’appât, être responsable de souffrance chez d’autres. Ne pas avoir dénoncé. Se sentir coupable.
-> la confiance en moi
-> la confiance envers les adultes

2) Etre rabaissé à l’école par une prof etc
-> la confiance en moi
-> la confiance envers les adultes
-> le droit d’exister

3) 8-9 ans - Tentative de suicide, on m’explique que la Bible c’est que des symboles
-> une éventuelle croyance
-> la confiance envers les adultes

4) Changement d’école, dés le premier jour je me fais un véritable pire ennemi...qui m’étranglera etc bref
-> la confiance envers les autres
-> le droit d’exister

5) Scouts, être rejeté même par une chef
-> la confiance en moi
-> la confiance envers les autres
-> la confiance envers les adultes
-> le droit d’exister

6) Secondaire, être bouc émissaire
-> la confiance en moi
-> la confiance envers les autres
-> le droit d’exister

7) Accident de vélo
-> la confiance en moi
-> le droit d’exister

8) Décès de Jérome
... Bonne question mais ça a détruit des trucs...y a un déni majestueux ...

9) Changement d’école, rejets, "harcelement", être outer / ambiance explosive chez moi / être rejeté par tous mes "amis"
-> la confiance en moi
-> la confiance envers les autres
-> la confiance envers les adultes
-> la confiance envers ma famille
-> le droit d’exister
-> appartenir à un groupe

10) Échouer à plusieurs reprises à la fac
-> la confiance en moi

11) Décès divers et variés...
-> l’optimisme envers la vie

...Et ceci est un résumé
Donc si je dois faire moi aussi le "bilan des dégats"

Optimisme - off
Appartenir à un groupe - 10 %
Confiance envers les autres/adultes (puisque grandi) - 5% - quasi off
Confiance envers ma famille - 2% - quasi off
Confiance en moi - off
Droit d’exister - 404 not found

Mais j’ai ce putain d’espoir et je m’y accroche.
"Le courage n’est pas l’absence de peur, mais la capacité de la vaincre."

Mais peut on vaincre ce qu’on refuse de voir ?

J’aimerai tant en parler. A Milk. Je sais qu’il peut me comprendre. Mais je ne veux pas lui rappeler de mauvais souvenirs, ni passer pour un caliméro puis dire quoi DIRE QUOI ?
Que j’ai des flash, des frissons, des phases d’effroi...mais je sais pas de quoi
A part des visages, des lieux, des mots, des phrases quand j’ai de la "chance" il y a jamais rien qui m’avance

J’vais encore mal dormir
Encore me taire
Pourtant j’ai ce besoin de lui dire à lui
Parce qu’il peut comprendre lui
J’ai besoin
Mais j’oserai pas
Bref

Et j’ai peur de le perdre mais ça c’est à cause du passé
Tout est à cause du passé
Passé je t’emmerde
cqfd

C’est cette culpabilité qui m’est revenue de plein fouet… Cette colère. Ce sentiment de révolte et d’impuissance.

"Tu sais il a dit que t’étais méchant, qu’il fallait pas que je te laisse me toucher ou que je reste dans la même pièce que toi. C’est vrai que t’es un méchant ?"
"Il a dit ça ? Je ne sais pas pourquoi il a dit ça mais il a menti, je ne suis pas méchant tu le sais bien hein ?"
"Oui mais lui il a dit..."
"Il raconte des bêtises c’est tout"

Connard. Je mérite bien ce qualificatif même si en remettant les choses à leur place j’étais petit, j’étais naïf...mais quand même… A cause de moi il a dut morfler --' Alors qu’il me protégeait. Et ça je me le pardonnerai JAMAIS… jamais jamais...jamais.

Bref *pars se calmer en regardant les vidéos de aypierre*
Ah oui
Taleur en voyant l’explosion de gaz dans ce ...village...j’ai espéré que c’était sa maison et qu’il soit mort
C’était pas le cas
Dommage

Ils jouaient au foot et moi, petit comme trois pommes, je les observe, assis encastré dans la barrière métallique, comme tous les petits se mettent. Et puis y a ce grand, avec qui je m’entends bien, qui s’énerve, je sais plus au juste pourquoi...un truc de "grands" sans doute. Quoiqu’il en soit il est dans une rage monstre et il sort du terrain improvisé. Je ne sais plus si c’est lui ou moi qui le rejoins. Je me souviens juste d’avoir affiché mon air interrogateur et tracassé avant de demander "qu’est ce qui y a ?" auquel il m’a répondu quelque chose du genre rien, ils comprennent rien ou ils font chier. C’est assez flou dans ma caboche. Je sais qu’on pouvait rester longtemps à se parler ou juste à rester là comme ça , à observer les autres vivre…

C’est lui qui m’avait mis en garde, protégé...il en avait du courage...en fait bien plus que moi. Moi je ne l’ai pas protégé. Il était déjà ressorti de chez...cet..ce bref les yeux rougis, en colère. Je me demande si c’est pas lors d’une de ces fois là qu’il m’a dit "ne le laisse jamais t’approcher de toi quand tu es seul dans la même pièce que lui compris ? " "Mais ....?" "Y a pas de mais, il n’est pas gentil, il est un méchant, promet moi de ne jamais le laisser te toucher, d’accord ?"

Et c’est comme ça que je m’étais barricadé dans ma cabine de piscine. C’est comme cela que j’y ai échappé.

Par contre concernant celui de hier...il est dans les contacts fb d’un des amis de ma mère, ami qui connaissait aussi l’autre monstre...bref tout se rejoint...mais ma mémoire me fait toujours autant défaut...ok le flash ci dessus qui m’est revenu en écrivant est moins flou mais...ce n’est toujours pas suffisant. En plus l’autre enculé de hier...il habite dans ma commune...pas loin...et ...c’est pas que j’ai peur...non...enfin bref…