Je ne voulais pas parler de ce cauchemar qui m’a hanté la nuit passé. Il est de toute façon à moitié effacé mais dedans mon petit frère m’embrassait et je le laissait faire...et tout le restant de la nuit un seul mot à tourné en boucle dans ma tête "pédophile". C’est la première fois que j’en cauchemarde...du moins dans ce sens là car petit, enfant, il m’arrivait souvent de rêver que des plus grands abusaient de moi...C’est une peur maladive chez moi...Rien que d’écrire ces mots est dur, très dur. Ces êtres méritent de mourir et le cauchemar de hier soir...me fait penser que je suis odieux.

Cependant, ayant un esprit assez rationnel...je me suis dit que JAMAIS au grand jamais je ne pourrais faire de mal à un gosse au contraire ! C’est donc une peur qui s’est reflétée en me torturant une fois endormi...mais pourquoi ?...Alors j’ai cherché sur google et a priori...a ma longue liste...je dois rajouter que j’ai un TOC de pensées obsessionnelles. Et a priori je ne suis pas seul…

Et a priori faut écrire ou consulter et ça jamais donc je vais me débrouiller seul. Mais ça vient p-e de là...je me sens encore tellement coupable, c’est p-e cette culpabilité qui ressort vu que je me dis toujours que comme j’ai pas parlé l’autre ...ce..il est encore en liberté et abuse sans doute encore d’autres...du coup c’est ma faute...du coup je vaut pas mieux...d’où mon rêve sans doute...car j’ai cette peur maladive qu’on touche à des gosses de mon entourage, et j’ai eu peur qu’on ait touché à mon cadet...du coup c’est sans doute pour ça ce cauchemar..je me sentirai responsable si j’ai pas su le protéger...et/ou je ne me sens pas digne d’être aimé par lui en sachant qu’à cause de moi d’autres ont soufferts et souffrent p-e encore...tfaçon encore vu que ça ne s’efface jamais.

Lui, il m’avait dit que c’est toujours les victimes qui se sentent coupables… mais j’oserai même pas lui parler de cette peur. Il l’a p-e aussi pourtant...Mais j’aurai si peur...d’être mal vu...d’être exécrable…

Tant que j’arrêterai pas de culpabiliser cette peur et ce mal continueront de me ronger...
Chacun son combat...je commence à cerner la base de tout cela pour ma part
Et je me demande si j’ai bien fait de vouloir creuser ces putains de dénis
Heureux les simples d’esprits...
Cela n’a jamais été aussi vrai