Fil noir

Enter the darkness of my mind

Down [Le passé ne sert à rien]

Quand je réfléchis trop longtemps, quand mes pensées m’emmènent... Des fois encore des idées de suicide passent à la vitesse de l’éclair. Brûlure vive, vite refoulée pour rester fugace. Quand je songe à l’avenir à chaque fois c’est un sentiment de peur qui étreint mon coeur Il l’enserre et l’éclate Alors je provoque des problèmes Pour ne pas penser à ce qui m’ennuie vraiment Si je réagis ainsi ce n’est pas parce que leurs actions m’ennuient réellement C’est parce que ça fait lien Lien avec mon sentiment de solitude Solitude perpétuelle Qui pourrait (...)

Mourir pour mieux renaître [2] [Le passé ne sert à rien]

Je culpabilise D’avoir servi d’appât Un plus grand m’a protégé D’autres on été abusés Je savais qu’il était méchant avec eux Mais on m’a dit de mentir alors j’ai menti Et il a été jugé innocent Pu continuer probablement En toute impunité Brave petit appât de merde A cause de moi d’autres sont "morts" Mérites tu de vivre ? Primaires Se faire frapper, goûter l’amertume d’être différent Trop de questions Trop rapide pour apprendre Trop arrogant Les coups pleuvent De trop Mérites tu de vivre ? Secondaire Trop jeune Mais quelques bons amis Jérome Mort trop (...)

Mourir pour mieux renaître. [1] [Le passé ne sert à rien]

C’est la dernière heure. Je m’y étais attaché. Je m’en étais pas rendu compte. Ce petit être geignard que je peux être. Brave, gentil, adorable certes mais aussi terriblement dépendant, collant, envahissant. C’est un deuil à faire. Un trop plein. Une saturation. Un masque qui vole en éclat. Il y a une faille, tapons dessus même si ça fait mal. Les derniers jours ont été fait d’incompréhension. De pourquoi ? De "mais j’ai rien fait oo" Oui je n’ai rien fait c’est justement ce qu’on me reproche...voilà ce qu’aurait dit mon beau père. Ce soir je me (...)

J'en ai marre

Compliqué. Tellement compliqué. La peur de perdre celui qui est tout pour moi. Et celui qui a chamboulé mes certitudes à propos de mes sentiments. Je pleure tous les soirs depuis ... quelques jours. Je sais qu'il a pleuré au ciné. Et je crois qu'on...que je ...que ça a fait mal à mon alter ego. On est tous les 3 en train de couler. Le premier depuis quelques temps et j'essaye de l'aider mais j'ai l'impression horrible de ne plus y arrive. Le second suite à sa séparation et l'année difficile qui s'annonce. Et moi parce que j'ai peur. De les perdre. Je dois prendre soin d'eux (...)

08-06-13 - A mon double des limbes

Martin, j'y arrive simplement pas A vivre seul Je veux dire j'ai beau avoir été faire un tour hier et aller à la mer lundi avec une ancienne amie Cela me fait pas plaisir A chaque instant je pensais à lui C'est lui que je voudrais voir Lui que j'aimerais aider Et lui que j'envahis bien trop Comment ils font les gens pour savoir se débrouiller seuls ? Est ce parce qu'on aurait dut être jumeaux que j'ai tant de mal ? Mais quand je dis du mal...c'est maladif hein... A peine le breton boude un peu beaucoup que je me sens abandonné et rejeté par ce dernier Le fait que je parvienne pas (...)

Lonely - « Dis-moi un peu d'où vient cette manie de n'être jamais ce qu'on est ? »

Moi j'écris seul. Je vis seul. Je mange seul. Je dors seul. Dès qu'il est pas là je resombre dans ce tourbillon annihilant. A l'école j'ai souvent été seul. Ayant de vrais amis en primaires pour que la société ait raison de ceux de secondaires, excepté un dont je ne sais ce qu'il serait advenu si la vie nous avait laissée. A l'école je suis toujours seul. Dans ma famille aussi. Pareil même si moins ressenti dans celle du copain de ma mère. Seuls mes frères et lui, me font me sentir pas seul. Mais seul je suis avec mes démons, ceux que je refoulent, ceux dont je ne veux pas (...)

Pourquoi s'empoisonner [DI]

A partir du moment où j'ai eu le paquet en poche je savais que c'était fini, que j'aurai beau tenter de résister j'avais basculé de l'autre côté, pour un temps du moins. Cela fait un certain temps où cette envie était oppressante et envahissante, je fouillais la maison en vain et j'en passe. Et aujourd'hui...aujourd'hui j'ai cédé. J'en ai bien parlé à un ami mais il n'est pas celui qui a the influence sur moi et puis je sais pas. J'ai cédé. Le problème c'est que ça m'a détendu et fait du bien. Surtout la dernière (4 en une soirée ... j'ai limite honte). La dernière que je (...)

Juste une réflexion avant de dormir - FAD

Pourquoi celui que j'ai toujours considéré comme mon cousin l'a en ami... Pourquoi... ... Je sais pas Je comprends pas Est il dangereux aussi ou est ce le hasard ? ... Je sais pas Je sais juste pas (...)

I wrote the answers before the questions... - FAD

On m'a donné un rôle. Celui d'une ombre. On m'a donné une fonction. Celle de savoir et de me taire. On m'a donné un but. Connaître la vérité. On m'a donné une croix. Ignorer ce que je sais. On m'a dit que je n'avais rien vu, que je ne savais rien, que j'étais un gamin. J'ai accepté ce rôle. J'ai bâtit des masques par dizaine. Je suis devenu adaptable. Je suis devenu ma propre prison. On m'a éduqué au silence. Je parlais pour ne rien dire. Certains se taisent. Moi je me suis inventé un rôle. Chacun ses défenses. Je finirais bien par faire tomber les miennes. Il m'a dit que (...)

Falling down - FAD

On respire on prend son calme et on analyse Que s'est il passé pour que la défense se mette en rade et quel est son but ? Quand quelqu'un creuse dans les failles, dans les trucs que l'ont se cache à soi même, il faut avoir conscience que ça met la défense en rade Il est vu comme un danger, danger pour l'organisme qui pourrait alors réaliser qu'il s'illusionne Alors il est vu comme un ennemi Des pensées irrationnelles "Son but est de faire mal regarde il aborde des sujets et part" ou "Regarde il déco direct après machin, il t'abandonne" CES PENSEES SONT FAUSSES S'il me voulait du (...)

Collapse - FAD

Ne pas creuser trop profond. Ne pas forcer. Ne pas mettre en marche les mécanismes. Il a raison. Simplement. Raison. Mais je ne peux pas l'effacer. Pas maintenant. Pas prêt. Puis... En cherchant quand.Quand, qu'est ce qui met le mécanisme en rade. Comment. Là peut être toucherons nous le pourquoi. Les troubles dissociatifs de la personnalité sont attribués à l'interaction de différents facteurs : stress trop intense, capacité à se dissocier (comprenant la capacité à détacher ses souvenirs, perceptions et identités de la perception consciente), mise en place de défenses (...)

Horizontal [DI]

J'ai voulu fumer. J'ai toujours critiqué la cigarette. Mais c'est une envie que je ne peux expliquer. J'ai chercher des clopes mais il n'y a plus de fumeurs ici. Je n'ai donc pas commencer cette connerie. Mon jumeau me disait de pas le faire. Je ne l'ai pas écouté, je n'écoutais que mes impulsions. J'ai tracé des lignes dans la chair. Horizontales. Je ne veux pas mourir. Pour mourir c'est vertical. Pour mourir c'est côté face. J'ai tracé des lignes côté pile et laissé se balader la lame côté face. J'avais dit il y a des mois "plus jamais". Mais je ne coupais pas. Je traçais (...)

... - FAD

"à l'attention d'I. si tu passes là : sache que le manque d'optimisme n'arrange pas la santé, faudrait peut-être voir si ces incessants mode calimero viennent de ta santé comme tu le prétends parfois, ou si à l'inverse ça n'en serait pas plutôt la cause ^^ ah j'allais oublier : y a d'autres moyens d'exister que de faire son calimero :)" Cannot write (...)

Virus - FAD

[(...du coup je copie le lien d'une vidéo bloquée -_-")] --------------------------------------------------------------------------- Beaucoup de pensées se bousculaient. Le dire. Ne pas le dire. Se faire aider. Ne pas se faire aider. Et en un éclat j'ai compris. Le train. Comme souvent est devenu mon quotidien. Je regarde le peu de gares défiler sous mes yeux mis-clos, me reposant. Là il entre. Je trouve sa veste classe et lui trouve un air ressemblant avec le vampire black de Twilight. Curieux que j'ai de suite penser au vampire et non au chanteur des Black Eye Peas... Je prends (...)

Hm hm... - FAD

Oui je ne dors pas...Je ne dors jamais de suite après une "prise de tête" avec Milk... enfin je me comprends...et je me suis mis à chercher comme souvent si je trouvais aucune trace de l'autre enfant qui m'avait protégé sur le net etc... J'aimerai tant m'excuser auprès de lui...et le remercier...mais je crois que je ne le reverrais jamais ^^' Je dois me faire à cette idée... Surtout que ça date et je me souviens que de quelques phrases/situations...rien de plus. Et...enfin...forcément je tombe sur des sites qui expliquent les trauma' tout ça...et y a une partie qui m'a fait penser (...)

Bilan des dégats - FAD

Ne sachant dans quel journal écrire, je commence par celui-ci par prudence... Ici dernièrement je n'écrivais plus longuement. D'un côté j'avais la flemme puis de l'autre...cela rend les choses concrètes. On m'a toujours dit "les paroles s'envolent les écrits restent"... C'est l'écrit de je sais qui qui...m'y fait penser...ainsi que l'état particulier de Milk pour l'instant... C'est en relisant mes explications à Milk... en repensant à la fois où j'ai un peu parler de la "malédiction" aux deux autres du groupe sur skype... Plus j'y pense plus je me dis que ce qui m'a "sauvé", (...)

Fucking flash à la con - FAD

Ce jour là, alors que je quittais le cabinet du psy. Je me souviens qu'en passant devant une porte j'ai aperçu le monstre et un autre, ptete l'enculé. Et le monstre m'a lancé un regard du genre "t'as intérêt à t'être tut' D'ailleurs pendant me3, sans raison apparente, j'ai eu le flash de le voir qui me tenait dans ses bras et qui me chuchotait "tu ne dis rien compris ? tu ne sais rien. t'as pas intérêt à parler" et j'ai aussi eu des flash de leur visage, de la phrase du gamin, de la piscine. Bref ça me fout le moral dans les catacombes. J'aimerai tant en parler. A Milk. Je sais (...)

Never - FAD

Etonnant mais pourtant je ne pense pas que ce soit nouveau. De quoi je parle ? De cette espèce de saute d'humeur sans raison apparente si ce n'est le fait d'être "en tort" quoique ce ne fut qu'une remarque et pas méchante en somme. Je ne sais pas. Vraiment pas. Mais j'ai préféré couper la convers avec Milk en sentant que j'étais chiant...peut être dépendant moui je le cache pas mais... C'est cette culpabilité qui m'est revenue de plein fouet... Cette colère. Ce sentiment de révolte et d'impuissance. "Tu sais il a dit que t'étais méchant, qu'il fallait pas que je te laisse me (...)

Recoupement...on va dire que c'est ça... - FAD

Je ne sais si c'était une intuition, une impulsion...quelque chose lié aux flash de hier...la maison de l'autre couillon, ses chiens... le parking derrière qui était notre terrain de jeu... Ils jouaient au foot et moi, petit comme trois pommes, je les observe, assis encastré dans la barrière métallique, comme tous les petits se mettent. Et puis y a ce grand, avec qui je m'entends bien, qui s'énerve, je sais plus au juste pourquoi...un truc de "grands" sans doute. Quoiqu'il en soit il est dans une rage monstre et il sort du terrain improvisé. Je ne sais plus si c'est lui ou moi qui (...)

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